EXCLU : la réaction d'Hitler au split d'Oasis

La minute acariatre du jour

Bien connue pour son aversion revendiquée envers les rase-moquettes, ma consoeur Salt in my coffee sera probablement d'accord avec moi : pire que les enfants, il y a les nounous. Comme les heureux parents elles marquent samedi après-midi et mercredi matin d'une croix sanglante sur leur calendrier pour nous rendre visite, à ceci près que :

1) Elles débarquent en troupeaux
2) Elles ont chacune une pleine volière
3) Les piaillards ne leur appartiennent pas

Terrifiant.
Qu'on ne se méprenne pas : c'est une excellente idée et sans doute la meilleure manière de nous fournir de nouveaux clients usagers à fidéliser. Cependant, qui mettra en doute le fait que la cohabitation entre ces hululeurs miniatures, les conversations plein volume des garde-chioumes et nos nerfs usés s'avère parfois délicate ? Des trésors de patience sont requis pour ne pas mettre à exécution les truculents fantasmes qui nous traversent furtivement l'esprit : smash avec le démagnétiseur de cassettes vidéos, placage "cathédrale" du moutard (ou "spear tackle" pour nos amis rugbymen d'outre-Manche), corde à linge à la glotte, baillonnage définitif à l'aide du Filmolux, projection à travers la porte vitrée, l'imagination humaine est décidément sans limites.
Mais comme tout bon professionnel, nous affichons un stoïcisme sans faille et la récompense ne tarde pas à arriver : après un quart d'heure digne du siège de Stalingrad, se fait entendre dans votre dos une voix conspiratrice suffisamment discrète pour remplir le bâtiment : "Jonathan ! Arrête ou le méchant monsieur de la bibliothèque va venir te gronder !". Bingo. Vous pouvez alors glisser sournoisement à l'intéressée : "Ah non, navré. Ca, c'est votre boulot" avant de jouer à nouveau du lecteur de code barres. On a les revanches que l'on peut.

La conversation surréaliste du jour

Dame d'environ 60 ans : "Bonjour, vous avez des disques de Leonard Cohen ? Je découvre tout juste, je sais que je ne suis pas à la page mais j'ai vu une émission et j'ai beaucoup aimé.
Pitseleh : - Oui bien sur, je vais vous montrer les albums...
Dame d'environ 60 ans : - On dirait que presque tout est emprunté, c'est vrai qu'il va bientôt jouer à Paris. Et puis il a été ruiné par son manager je crois, une femme.
Pitseleh : - Ah bon ? Comme McCartney ?
- Dame d'environ 60 ans : - Oui, ruiné par une salope. Il ne faut pas croire qu'il n'y à que les hommes qui sont dangereux hein. Il faut toujours se méfier des salopes.
- Pitseleh, scié : - ...

Les Simpson et la bilbliothéconomie

Entendu ces derniers jours dans deux épisodes :

"Tout est numérisé et peut tenir sur ce super cd-rom. Nous avons donc jeté tous les livres".

"Les dirigeants de la bibliothèque ont supprimé le secteur Littérature pour installer un distributeur à esquimos !".

C'est ce qui s'appelle coller à l'actualité.

Martine et la dure réalité des bibliothèques

En attendant une note plus intelligente, l'insomnie me pousse à céder aux sirènes de la mode :

Détournements de couvertures : variante

En l'espace de quelques jours, toute la faune des internautes français a pu admirer les hilarants détournements d'albums de la pauvre Martine. Une initiative qui fait des émules sur certains forums musicaux :




Les a-mateurs apprécieront.
(Pauvre Nick)

Rions un peu avec le cahier de suggestions

Panorama des demandes les plus surréalistes de ces dernières semaines :

- "J'aime pas les rhododendrons" de Sim
- Le catalogue des 3 Suisses
- Une méthode de air guitar
- "Le meilleur cd de l'année" (alors qu'on l'a déjà, je l'ai déjà dit c'est celui de Camera Obscura)
- [écriture enfantine] Le disque de Ségolène Royal
- L'album des Plastiscines (muahahaha)

"Don't ask questions when you don't want to know the answers"

Usager : Je souhaite recevoir mes avis de retard et de réservation par e-mail, ça sera plus pratique que par lettre.
Pitseleh : Très bien, indiquez-nous votre adresse e-mail.
Usager, surpris : Ah non je préfère pas, je trouve que c'est confidentiel quand même.
Pitseleh : ...

Certes.

Petites piques bibliothéconomiques

(Toujours en mode "esprit de Noël")

Entre collègues :

• - Je sais pas comment il se débrouille pour séléctionner ses DVD documentaires, mais si il attend que Jean-Pierre Pernaut en fasse la pub...


• - C'est une psycho-rigide-maniaco-monomaniaque du catalogage et du classement. La dernière fois que quelqu'un a retouché une de ses notices on en a entendu parler pendant trois semaines, alors si on déplace tout le fonds... elle est capable de se retrancher dans son bureau avec une réserve de munitions.


• J'hésite à le mettre à l'accueil de la section Jeunesse, il pourrait mordre un gamin.


• [mail de la direction] - Qui est le couillon qui s'est créé une carte d'emprunt au nom de "Petit Gregory" ?

Pour les usagers :

• - On vient de recevoir une candidature spontanée avec CV pour la discothèque de prêt... pour un emploi de serveuse.


• - Un usager a essayé de me draguer en me disant "Vous avez un très joli fond mademoiselle".


• - Aie, toutes les mascottes sont là en même temps. On les enferme dans la réserve ?

Et vive les Byrds.

L'exil de Johnny ne traumatise pas les discothécaires

"Pas grave, on mettra ses disques en Musiques du monde"

(Oui, cette vanne est nulle. On appelle ça une blague de bibliothécaire).


Joyeux Noël au fait.

Biblio-cats

Les écrivains les ont tant chéris et célébrés que les bibliothécaires s'y mettent aussi : entre les chats et la plume, l'histoire d'amour continue. Pour preuve cette initiative originale : la Library Cat Maps localise précisément les félidés ayant élu domicile dans une bibliothèque ou un centre de documentation, avec coordonnées précises, nom de l'animal et photo en prime ! On ne peut que regretter l'absence d'établissement français dans cette merveilleuse liste... Si l'un d'entre eux se manifeste un jour je serais ravi d'aller lui rendre visite.











(Personne ne sera surpris d'apprendre que bon nombre de ces chats répondent au nom de Dewey)